El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
- Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te moveré la cabeza.
Un tipo está haciendo un crucigrama.
- A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, límale la mira al revólver.
El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso límale la mira.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado?, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!
Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.
- ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah! Se siente fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !!
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito:
- Somos poderosísimos y venimos de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossíssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
- Jefe, aquí R3, conteste.
- Aquí jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderosísimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que íbamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardín real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo:
- OOOHHH!!!!! Qué hermoso sapito en mi Jardín real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y díjole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardín real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- Sí viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Príncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro día apareció convertido en un apuesto y hermoso príncipe....
Ese es el cuento........ ése es el cuento que le hizo al rey cuando la vió encamada con el príncipe...
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.
Llega una mina a la comisaría con toda la ropa destrozada, toda arañada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- ¿Qué fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
Un tipo muy rudo entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anahí, la más ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anahí con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo más convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pensé que querrías que destape primero las botellas...
Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos:
- Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton,
porque es ahi donde rebotan las pelotas
¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?
... Hasta el 68 porque en
el 69 tienen la boca llena.
¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?
... Porque
en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
...
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a
poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y
le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria
bueno que alguna vez terminaras segundo!
Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y una que no amanece en la casa...
La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...
Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y
me rompes las gafas...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye,
Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
¿Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacéutico le pregunta para qué las quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfómanas, entonces el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome sólo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por qué? ¿qué le pasó en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron.
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
Un chabón y una mina están cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:
- ¿Tú no tendrás SIDA, no?
- ¡Claro que no!
- ¡Menos mal, porque me jodería contagiarme dos veces la misma semana!
Un tipo entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
El nene le dice al padre:
- Papá, ¿vos te casaste por civil?
- No, ¡me casé por vos pendejo pelotudo!
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- Las piernas.
- Mirá vos, yo es lo primero que aparto.
Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio privado.
Estuvo averiguando precios hasta que llego a uno que le llamo la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el señor, que se la paso fanfarroñando con la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.
El hombre se despierta a la mañana, sale con la bata a la puerta y se la saca. Empieza a caminar por el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro está, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondió: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondió:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria, que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la mañana viendo que podia agarrarse. Mientras caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque. Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando una lamparita.
Entonces, el señor fornido dijo:
Ud. me llamó!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
A lo que el grandulon responde:
Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto, no tiene nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la plata!
La señora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud. tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un pedo cada 10 minutos.
¿Qué le dijo la vagina al pene?
-¿Qué hacés ahí parado?... entrá!
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el público, salta un viejito y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
-Jeje, no se olviden que su mamá es epiléptica.
Una mañana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que está más cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:
-No, no hay ninguna monja de 50 cm de altura en este convento.
Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi hay alguna monja de 50 cm en el país.
La monja mira en la máquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el país.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:-GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO, GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO...!!
El novio acompaña a la novia a su casa después de salir. Cuando llegan a la puerta, él, adoptando una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qué no me la chupas un ratito?
-¿Acá?, estás loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada más...
-¡No! Pueden bajar...
-Dale, no seas así...
-¡Dije que no, no y no!
-Dale, si ahí agachadita no te ve nadie..., tontita.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito , que son las 3 de la mañana.
Un nene de cinco años entra al baño y encuentra a su padre duchándose. El padre se tapa sus partes, y el nene le dice:
-Papá, ¿qué estás escondiendo ahí?
-Una ratita.
-¡Qué!, no te la estarás cogiendo, ¿no?
Clasificación de compositores según el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"
Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camión, de esas con un logotipo enorme, y a extiende en el pasto. Después pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma, le dice al resto:
-¡Estas si que son promociones, no como la pelotudez que hace Pepsi con la tapitas...!
Dos tipos charlan en un café:
-Hay un bar a dos cuadras de aquí en donde por un peso se toman seis cervezas, y además podés coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.
-¿Todo por un peso? ¿Fuiste para comprobarlo?
-Yo no, me lo contó mi hermana...
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar, y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avión, y como el viaje era muy largo, uno le dice al otro:
-¿Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podrían ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. ¿No ves que todos están durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-¿Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-¿Ves, que tengo razón? Están dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrás de los gays, donde encuentra a un viejito temblando de frío.
-¿Por qué tiembla señor?
-Porque el aire acondicionado está muy alto y me estoy congelando.
-¡Me hubiese pedido una frazada...!
-¡¿Está usted loca?! - exclama el viejo - ¡El señor de adelante pidió un cigarrillo y lo violaron...!
Che, ¿conoces bien Buenos Aires?
Llevame ésta a La Boca!!
Llegan dos flacos por primera vez de visita a la Capital, y se ponen a
observar y admirar el OBELISCO:
-Cheéee, Que grande que es esto!!!!!¿De
quién será este monumento ?!!!!
Entonces se les acercan dos "Piolas" y uno les dice:
-Este es un monumento que recuerda al PENE de mi viejo
Los dos pajueranos se miran sorprendidos, y uno de ellos comienza a
"tranquearlo" al Obelisco
El Piola le pregunta:
-¿Y vos, qué estás haciendo?
-¡Estoy midiendo la Concha de tu Madre!!!!!!!
La maestra le pregunta a los alumnos:-¿Qué van a ser cuando sean grandes?
-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice José
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-¿Y si no te alcanza la plata, qué hacés? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca señorita
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
-Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere sexo?
-Por el olor pues, María
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
-Oye Juan, ¿sos maricón o estás resfriado?
-Mi amor, hoy vas a coger 3 veces seguidas
-¡¿Tan excitado estás?!
-No vengo con dos amigos
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo!!
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus caricias.Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el señor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio $250 en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."
Dos borrachos que no tenían un mango y estaban locos por tomarse un trago conversan:
-Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!
-Yo también, Manolo, pero no tenemos un mango.
-Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
-Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!
-Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
-Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
-Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
-¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!
Prueba de fidelidad
OJO CON LAS SUEGRAS !!!
Cuenta Pepito:
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil yme caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó sorprendido: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, y que dentro de un mes ya sería un hombre casado, por lo tanto antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y . . . ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
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CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima . .
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
-En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño, con unas pastillitas azules que se llama Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
-¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee: VIa... gra, estas son" y le lleva la pastilla al abuelo. Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
-Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
-Y le entrega 2 mil pesos.
El chico, extrañado, alega:
-Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
-Sí, 100 que te doy yo, y ¡1900 que te manda tu abuela!
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"...te la coges de nuevo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio. - sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡No me jodas! ¡¿También puede silbar?!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
-¿Y qué, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...
Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
Entra un tipo a una pizzería cogido de 2 mujeres y dice:
-Me pone 3 pizzas
Responde la empleada:
-Familiares??
A lo que responde el tipo:
-No son putas pero tienen hambre.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Lo agarra de los pelos, le pone la cabeza entre las piernas (las de Cenicienta) y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!
Dos amigos hablando:
-Imagináte el polvo que me eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
-¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y nos echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.
- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres tetas.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe una de ellas, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
-Padre, hacer el amor con una negra en un cuarto oscuro es pecado?
Y el padre le dice: claro que no hijo eso es puntería.
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
La maestra:
-Si yo digo "La chica suspiraba de placer" ¿dónde está el sujeto?
-Arriba de la chica, señorita.
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26 abr 2012
El Marido Satisfecho
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar!
- Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada.
- No importa amor, yo te moveré la cabeza.
Un tipo está haciendo un crucigrama.
- A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador.
- ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación.
El marido responde:
- OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes...
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y entonces llega la noche...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
MORALEJA:
-Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar.
Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!
El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica:
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta!
Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta:
- ¿De lana virgen?
- Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora.
- Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
- Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
- Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
- Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo.
- Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
- Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso...
En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice:
- M'hijito, límale la mira al revólver.
El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle:
- Hazme caso límale la mira.
Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta:
- A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira?
- Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!
Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
- Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa...
- Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón...
- Pero, ¿es que acaso no les he contado?, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y...
- Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!
Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda y preguntando:
- ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo:
- ¿Que tal te fue?
- Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
- ¿Por que no se lo mordiste?!?!
- Nooo... era el mio!
Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice:
- No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho.
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA.
- ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
- Lero, lero... mesero.
El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
- Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
- Lero, lero... mesero.
El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
- Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
El mesero velozmente le contestó:
- También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.
Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah! Se siente fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!
TREMENDO MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !!
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito:
- Somos poderosísimos y venimos de Marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderossíssimos y venimos de Marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión:
- Jefe, aquí R3, conteste.
- Aquí jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente:
- Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible.
- Somos poderosísimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que íbamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas!
- Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
Resulta que estaba caminando una princesa por su jardín real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo:
- OOOHHH!!!!! Qué hermoso sapito en mi Jardín real....
Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y díjole:
- OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardín real....
Y el sapito contestole:
- Yo no soy un sapito, negra......
- OH! Habla.....
- Sí viejita! Soy un principe encantado....
- AH.... mucho gusto....
- No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Príncipe.
Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro día apareció convertido en un apuesto y hermoso príncipe....
Ese es el cuento........ ése es el cuento que le hizo al rey cuando la vió encamada con el príncipe...
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde:
- Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte.
Llega una mina a la comisaría con toda la ropa destrozada, toda arañada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario:
- Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!!
Y el comisario le pregunta:
- ¿Qué fue, un rapto?
Y la mina contesta:
- No. Toda la noche.
Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!".
Un tipo muy rudo entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anahí, la más ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anahí con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas...
- No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo más convencional!
- Seguro! -responde la mina- pero pensé que querrías que destape primero las botellas...
Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano:
- Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?.
- Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas...
- Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!.
No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos:
- Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos!
- Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!...
22 abr 2012
Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton,
porque es ahi donde rebotan las pelotas
¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?
... Hasta el 68 porque en
el 69 tienen la boca llena.
¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?
... Porque
en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?
...
En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisicion:
-¿Condones olimpicos? y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores dorado, plata y bronce.
-Y que color te vas a
poner esta noche?
-"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y
le responde la esposa:
¿De verdad y por que no usas el de Plata?
Seria
bueno que alguna vez terminaras segundo!
Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata, peta, pita, pota y una que no amanece en la casa...
La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...
Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y
me rompes las gafas...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye,
Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
¿Que le dice la leche al cacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la vagina y el culo?
Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
Un tipo va a la farmacia y pide un frasco afrodisiacos. El farmacéutico le pregunta para qué las quiere, y el tipo dice que tiene una cita con diez ninfómanas, entonces el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que tome sólo dos pastillas.
Por supuesto, el hombre no hace caso y cuando llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, el mismo tipo va a la farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por qué? ¿qué le pasó en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron.
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
Un chabón y una mina están cogiendo. Cuando terminan, ella le pregunta:
- ¿Tú no tendrás SIDA, no?
- ¡Claro que no!
- ¡Menos mal, porque me jodería contagiarme dos veces la misma semana!
Un tipo entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
El nene le dice al padre:
- Papá, ¿vos te casaste por civil?
- No, ¡me casé por vos pendejo pelotudo!
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- Las piernas.
- Mirá vos, yo es lo primero que aparto.
Resulta que un flaco muy pudiente va a averiguar precios para comprar una casa en un barrio privado.
Estuvo averiguando precios hasta que llego a uno que le llamo la atencion.
El lugar estaba espectacular, pero la cosa era que en el barrio privado cuando salias tenias que salir en pelotas.
Asi fue como el hombre dijo, me gustaria probar!. Asique el señor, que se la paso fanfarroñando con la mujer de la administracion de que estaba forrado de guita, compro su "choza" en el barrio.
El hombre se despierta a la mañana, sale con la bata a la puerta y se la saca. Empieza a caminar por el parque hasta que ve a terrible camion, digo mina juntando flores del mismo, que estaba lleno de espectaculares arboles y cuidada jardineria.
Claro está, paso lo que tenia que pasar. Al hombre se le paro el miembro. Y como!.
En eso el flaco sigue caminando mientras la sigue viendo. En eso la mina se percata de la situacion y el hombre se avergonzo mucho, pero a esto la mina dice:
Ud. me llamo!
El homre respondió: no, no. no la llame.
A lo que la mina respondió:
Ud. me llamo y no me mienta!
En eso, antes que el hombre se de cuenta, la mina lo agarro, lo llevo detras de los arbustos y le dio para que tenga.
El flaco, loquisimo de contento, no bastaba en si.
Por la tarde fue a la administracion del barrio privado y le dijo a la mina de que era lo que el queria, que se quedaba y que pensaba vivir alli por un largo tiempo.
Al otro dia, lo mismo. El hombre sale al parque a la mañana viendo que podia agarrarse. Mientras caminaba, y observaba todo el parque pulcro, se percato de que habia una hoja caida en el parque. Por lo tanto, el hombre se agacho para recogerla. Pero de pronto paso algo que lo iba a marcar para siempre. El hombre se tiro un pedo.
En eso, un hombre de tez oscura y musculoso estaba subido a una escalera de su casa cambiando una lamparita.
Entonces, el señor fornido dijo:
Ud. me llamó!
El hombre aterrado dijo, NOO, no lo llame.
A lo que el grandulon responde:
Ud. me llamo y no mienta!.
Entonces sin poder dejarle tiempo de reaccionar, el hombre vino, lo agarro, lo llevo a los arbustos y le dio por el toor, dejando al pobre hombre sin poder caminar. Lo que sufrio el hombre en ese acto, no tiene nombre.
No tardo en sacarselo de encima, se puso la bata y se fue furioso a la administracion del barrio.
Entro gritando: No puede ser! Yo de aca me voy!, no puede ser! De aca me rajo! Devuelvame la plata!
La señora, asombrada le pregunta:
Pero es cierto lo que dice? Ud. me dijo ayer que era lo que queria para ud. y que le habia encantado el lugar.
El hombre dijo: NO!! No me cierra los numeros!
La mujer se quedo tildada, y le dijo: pero como no le van a cerrar los numeros, si ayer dijo que ud. tenia la "plata" y que era muy pudiente.
El hombre: No me cierran los numeros!
La mina cansada le pregunta: com opuede ser que no le cierren los numeros. Por favor expliqueme!
El hombre, palido responde: No me cierran los numeros!, se me PARA cada 6 meses y me tiro un pedo cada 10 minutos.
¿Qué le dijo la vagina al pene?
-¿Qué hacés ahí parado?... entrá!
En un rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todo el mundo y el toro los tira en un segundo. De pronto entre el público, salta un viejito y monta el toro. El toro salta, se revuelca, sigue saltando como enajenado pero el viejito sigue montando hasta que el toro cae rendido. La gente salta al ruedo y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
-¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
-Jeje, no se olviden que su mamá es epiléptica.
Una mañana llaman siete enanitos a la puerta de un convento. Les abre una monja, y el enanito que está más cerca, llamado Grumpy, le pregunta si hay alguna monja de 50 cm de altura en el convento.
Tras comprobarlo en la computadora, la monja le responde:
-No, no hay ninguna monja de 50 cm de altura en este convento.
Los otros enanitos empiezan a cuchichear entre ellos y a reirse, y Grumpy le pregunta a la monja asi hay alguna monja de 50 cm en el país.
La monja mira en la máquina y le dice que no, que no hay ninguna monja de esa altura en el país.
Grumpy se empieza a mosquear y pregunta de nuevo si hay alguna monja de 50 cm en el mundo.
La monja vuelve a fijarse y le dice otra vez que no, que no hay ninguna monja de 50 cm de altura en el mundo.
Al oir esto, el resto de los enanitos empiezan a reirse y a cantar:-GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO, GRUMPY SE COGIÓ UN PINGÜINO...!!
El novio acompaña a la novia a su casa después de salir. Cuando llegan a la puerta, él, adoptando una pose ganadora, se apoya en la pared y le dice:
-Mi amor, por qué no me la chupas un ratito?
-¿Acá?, estás loco.
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-¡No! que puede bajar alguien de mi familia tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no pasa nadie.
-No, que si salen a tirar la basura...
-Dale, si te gusta, una chupadita nada más...
-¡No! Pueden bajar...
-Dale, no seas así...
-¡Dije que no, no y no!
-Dale, si ahí agachadita no te ve nadie..., tontita.
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya tiramos la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor, que levante la mano del puto timbrecito , que son las 3 de la mañana.
Un nene de cinco años entra al baño y encuentra a su padre duchándose. El padre se tapa sus partes, y el nene le dice:
-Papá, ¿qué estás escondiendo ahí?
-Una ratita.
-¡Qué!, no te la estarás cogiendo, ¿no?
Clasificación de compositores según el sexo:
-IMPOTENTE: Bach por "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por "Inacabada"
-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"
-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"
Un camionero de Coca-Cola transita por la ruta y en eso ve a una rubia espectacular que le hace dedo. El camionero para, la levanta y la chica, le ofrece su cuerpo como agradeciemiento. El hombre no lo piensa dos veces, saca una de las lonas de publicidad del camión, de esas con un logotipo enorme, y a extiende en el pasto. Después pone cajone de cuatro botellas en las puntas para que no se vuele la lona. La chica se desnud, se recuesta sobre la lonay el camionero enpieza a hacerle el amor. En el medio la chica se desmaya y el hombre no consigue reanimarla. Se asusta al pensar que lo pueden culpar de homicidioy huye a toda velocidad, dejando a la muchacha en la lona.
A los 5 minutos llega un auto con 5 chicos que bajan y le hacen el amora a la chica, que sigue desmayada. Luego sacan una botellas de los cajones y beben. uno de los muchachos, mientras toma, le dice al resto:
-¡Estas si que son promociones, no como la pelotudez que hace Pepsi con la tapitas...!
Dos tipos charlan en un café:
-Hay un bar a dos cuadras de aquí en donde por un peso se toman seis cervezas, y además podés coger con cualquiera las veces que quieras. Todo por un peso.
-¿Todo por un peso? ¿Fuiste para comprobarlo?
-Yo no, me lo contó mi hermana...
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
En un aeropuerto se encuentran dos gays, que esperan para un vuelo muy largo. Enpiezan a hablar, y al rato se hacen buenos amigos. Cuando suben al avión, y como el viaje era muy largo, uno le dice al otro:
-¿Y si garchamos un poquito?
-No se, nos podrían ver...
-No tengas miedo, no nos van a ver. ¿No ves que todos están durmiendo?
Como el otro queda convencido, se levanta y pide en voy alta:
-¿Alguien me puede dar un cigarrillo?
Nadie contesta.
-¿Ves, que tengo razón? Están dormidos.
Entonces en el mismo asiento, cogen entusiasmados. Luego se duermen.
Al rato, pasa la azafata y para en el asiento de atrás de los gays, donde encuentra a un viejito temblando de frío.
-¿Por qué tiembla señor?
-Porque el aire acondicionado está muy alto y me estoy congelando.
-¡Me hubiese pedido una frazada...!
-¡¿Está usted loca?! - exclama el viejo - ¡El señor de adelante pidió un cigarrillo y lo violaron...!
Che, ¿conoces bien Buenos Aires?
Llevame ésta a La Boca!!
Llegan dos flacos por primera vez de visita a la Capital, y se ponen a
observar y admirar el OBELISCO:
-Cheéee, Que grande que es esto!!!!!¿De
quién será este monumento ?!!!!
Entonces se les acercan dos "Piolas" y uno les dice:
-Este es un monumento que recuerda al PENE de mi viejo
Los dos pajueranos se miran sorprendidos, y uno de ellos comienza a
"tranquearlo" al Obelisco
El Piola le pregunta:
-¿Y vos, qué estás haciendo?
-¡Estoy midiendo la Concha de tu Madre!!!!!!!
La maestra le pregunta a los alumnos:-¿Qué van a ser cuando sean grandes?
-Yo bombero - dice Pedro
-Yo pintor - dice José
Entonces levanta la mano Juan y dice:
-Yo cuando sea grande voy a tener sexo con muchas minas tomando champagne
-¿Y si no te alcanza la plata, qué hacés? - le dice la maestra
-Y bueno, sino me alcanza va a ser paja y coca señorita
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
-Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere sexo?
-Por el olor pues, María
Siguen caminando y al poco tiempo, le dice:
-Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
-Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
-¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
-Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
-Oye Juan, ¿sos maricón o estás resfriado?
-Mi amor, hoy vas a coger 3 veces seguidas
-¡¿Tan excitado estás?!
-No vengo con dos amigos
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen al dedillo!!
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar $500 por sus caricias.Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Pero el señor decide enviarle un cheque por $250 en lugar de los 500 euros acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio $250 en vez de los 500 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
- Esperaba un apartamento sin estrenar.
- Que tuviera calefacción.
- Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
- Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
- Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
- Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."
Dos borrachos que no tenían un mango y estaban locos por tomarse un trago conversan:
-Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!
-Yo también, Manolo, pero no tenemos un mango.
-Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
-Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!
-Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
-Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
-Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
-¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!
Prueba de fidelidad
OJO CON LAS SUEGRAS !!!
Cuenta Pepito:
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil yme caso.
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó sorprendido: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, y que dentro de un mes ya sería un hombre casado, por lo tanto antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida, si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y . . . ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
......................................................................................................................................................................
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los forros al auto, que si los llegaba a tener encima . .
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
-En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño, con unas pastillitas azules que se llama Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
-¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee: VIa... gra, estas son" y le lleva la pastilla al abuelo. Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
-Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
-Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja).
-Y le entrega 2 mil pesos.
El chico, extrañado, alega:
-Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
-Sí, 100 que te doy yo, y ¡1900 que te manda tu abuela!
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema.
Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica >y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"...te la coges de nuevo
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeqa minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
-¿Me estas mirando la vagina?
-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.
-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi vagina te mande un beso. Increiblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
-Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña.
-Ven y sientate al lado mio. - sugiere la excitada mujer,
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
-¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
-¡No me jodas! ¡¿También puede silbar?!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
-¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
-¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
-Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
-¿Y qué, te echaron del Opus?
-Si, del Opus y del supermercado...
Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
Entra un tipo a una pizzería cogido de 2 mujeres y dice:
-Me pone 3 pizzas
Responde la empleada:
-Familiares??
A lo que responde el tipo:
-No son putas pero tienen hambre.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Lo agarra de los pelos, le pone la cabeza entre las piernas (las de Cenicienta) y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE!
Dos amigos hablando:
-Imagináte el polvo que me eché el otro día con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir.
-¡Eso no es nada! Yo tengo un cuadro de la Ultima Cena, y nos echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola.
- Doctor, doctor, venimos porque mi mujer tiene tres tetas.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe una de ellas, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Un hombre que va a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
-Padre, hacer el amor con una negra en un cuarto oscuro es pecado?
Y el padre le dice: claro que no hijo eso es puntería.
En un vuelo que esta iniciando la maniobra de descenso, el piloto le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me gustaría ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!
La maestra:
-Si yo digo "La chica suspiraba de placer" ¿dónde está el sujeto?
-Arriba de la chica, señorita.
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